पति पत्नी छुटकुले -हंस हंस के पागल हो जाओगे

पति :- एक लेखक ने लिखा है की पतियो को 

भी बोलनेका हक होना चाहिए..

पत्नी हस्ते हुए...- देखो वो भी 

बेचारा लिख ही पाया, बोल नही सका..!!

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एक आदमी कुम्भ मेले में प्रार्थना कर रहा था हे प्रभु, न्याय करो... हे प्रभु, न्याय करो...

हमेशा भाई-भाई को बिछड़ते देखा है कुम्भ में ...

कभी पति-पत्नी पर भी try करो

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दिल छू लेने वाली कहानी ...

पति और पत्नी घूमने निकले। टहलते समय पति एक पत्थर से टकरा गया और उसका खून बहने लगा।

उसने अपनी पत्नी की तरफ देखा इस उम्मीद में की वो अपना दुपट्टा फाड़ेगी और उसके घाव पे बाँध देगी

पत्नी ने पति की आँखों में देखा और बोली "सोचना भी मत...

डिज़ाइनर पीस है!!!"

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पत्नी- जानू, काश आप मेसेज होते।

मैं आपको save करती, जब चाहती पढ़ती

पति- कंजूस ही रहियो। save ही करके रखियो, अपनी किसी सहेली को forward ना करियो !!! 

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पत्नी - डियर तुम मुझे कितना प्यार करते हो....?

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पति- मैं तुमसे इतना प्यार करता हूँ की तुम्हारा झूंठा ज़हर भी पी सकता हूँ. अगर यकीन ना हो तो आज़मा लो.

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पति को बाजार जाते हुए देख पत्नी ने पैसे देकर कहा "कुछ ऐसी चीज़ लाना जिस से मैं सुन्दर दिखूं" 

पति खुद के लिए Whisky की दो बोतल ले आया। 

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पति सोफे पे पसरा था पत्नी ने पति को सर पे डंडा मारा।

पति... क्यों मारा यार!

पत्नी... तुम्हारे पॉकेट से एक पर्ची मिली जिसपर 'जूली' लिखा था 

पति... अरे यार वो रेस की घोड़ी है पिछले सन्डे रेस खेलने गया था।पत्नी... सॉरी।

चार दिन बाद जब पति घर में घुसा

तो भड़ से फिर से डंडा पड़ा 

पति... अब क्यों मारा!!!

पत्नी... घोड़ी का फोन आया था

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पत्नी (पति से) - सुनो जी अखबार में खबर है कि एक व्यक्ति ने अपनी पत्नी को बेच डाला? पति (पत्नी से)- ओह ! कितने में? पति - एक साइकिल के बदले में। पत्नी- कहीं तुम भी तो ऐसा नहीं करोगे । पति- मैं इतना मूर्ख थोडे़ ही हूं, तुम्हारे बदले में तो कार आ सकती है। 

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पति (पत्नी से) - अरे, सुनती हो, डाक्टरों का कहना है कि अधिक बोलने से उम्र काफी कम हो जाती है। 

पत्नी (मुस्कुराकर) - अब तो तुमको विश्वास हो गया ना कि मेरी उम्र पैंतालीस से घटकर पच्चीस कैसे हो गयी। 

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एक आदमी तेजी से डॉक्टर के केबिन में घुसा और बोला: डॉक्टर साहब, मेरी बीवी ने पेट्रोल पी लिया है और अब वह पूरे घर में दौड़ लगा रही है!

डॉक्टर : घबराओ मत, जब पेट्रोल खत्म हो जायेगा तो खुद-ब-खुद रुक जाएगी।.

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मनू: घर के सभी कीमती सामान छुपा कर रख दो मेरे दोस्त पार्टी करने आ रहे हैं

पत्नीः क्यों तुम्हारे दोस्त चोर हैं जो सामान चुरा लेंगे.

मनू: नहीं, पहचान लेंगे. 

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पति ने पत्नी को मेसेज भेजा- 'मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए तुम्हारा शुक्रिया। मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं। तुम मेरे जीवन में एक फरिश्ता बनकर आई हो और तुमने ही मुझे जीने का मकसद दिया है। लव यू ...'

पत्नी ने रिप्लाई किया- 'मार लिया चौथा पैग??? आ जाओ घर कुछ नही कहूँगी । 

"पति - बाहर खड़ा हूँ , गेट खोल दे 

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पति: "आज सब्ज़ी में नमक थोड़ा ज़्यादा लग रहा है!"

पत्नी: "नमक ठीक है... सब्ज़ी कम पड़ गई, बोला था ज़्यादा लाया करो" 

Point: Wife is always right!

पति: "आलू के परांठो में आलू तो नजर नहीं आ रहे हैं" 

पत्नी: "चुपचाप खा लो!! कश्मीरी पुलाव में क्या कश्मीर नजर आता है???" 

Point: Bola tha na, wife is always right!!

पति: "३ दिन से लगातार लौकी खा रहा हूँ, अब १ महीना नहीं खाऊंगा!!!!"

पत्नी: "यही बात बीयर के लिए क्यूँ नहीं बोलते????"

पति: "कल भी लौकी ही बनाना" 

Point: Accept it, wife is always right!!!

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राजू: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?

बीरू: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है।

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एक बार एक शादी शुदा जोडा किसी के यहां मेहमान बनकर आया दोनों मियां बीवी ने बड़ चढकर उनका स्वागत किया | चार-पांच दिन बाद वे चले गए | पत्नी ने ( पति से पूछा )- क्यों जी , वे तुम्हारे कौनसे रिश्तेदार थें ? इतना सुनते ही पति बेहोश हो गया | होश में आने के बाद उसने कहा- मैं तो समझ रहा था कि वे तुम्हारे रिश्तेदार हैं |

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पति- मेरी पत्नी गुम हो गयी है! पोस्ट मास्टर- अंधे ये पोस्ट ऑफिस है पुलिस स्टेशन जाओ। पति- माफ कीजिएगा खुशी में समझ नही आ रहा किधर जाऊं। 

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कांटो भरे रास्ते पे कौन आपका साथ देगा...?

पति / पत्नी भाई / बहन प्रेमी / दोस्त - जी नहीं याद रखना.. 

एकमात्र आपकी चप्पल' साथ देगी...! 

हर बार Emotional होने की जरूरत नही

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पत्नी (पति से)- सुनो जी मेरे साथ तुम्हारे दस साल कैसे बीते? पति (पत्नी से)- एक सेकेंड की तरह। पत्नी- अगर मैं तुमसे 10 हजार रुपये मांगू तो कैसा लगेगा? पति- चवन्नी की तरह। पत्नी- जरा 10 हजार रुपये तो देना। पति- अभी देता हूं एक सेकेंड में। 

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पत्नी की परिभाषा:-

पति से 500 रुपये लेकर उसको 600 का हिसाब समझाकर भी रुपये 200 बचा लेती है,

उसे पत्नी कहते है।... 

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पति पत्नी में किसी बात पे झगड़ा हो गया!!

पति किसी बात से नाराज़ होकर पत्नी से बात नही कर रहा था।

पत्नी:- अब मैं 10 तक गिनूँगी...अगर तुम न बोले तो... मैं ज़हर खा लुंगी!!!

पत्नी:- एक..

पति :- खामोश!!

पत्नी :- दो..

पति, फिर भी चुप!!

पत्नी:- बोलो न प्लीज :-(

पत्नी का रोना शुरू!!!

पति :- गिनती गिन... गिनती!!!

पत्नी:- शुक्र है ! आप बोले तो !!

नहीं तो , मैं ज़हर खाने ही वाली थी !!

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पति ( पत्नी से ) - बात अविश्वासनीय सही है - सुना तुमने जो आदमी जितना अधिक बेवकूफ होता हैं , उसे उतनी ही अधिक सुंदर पत्नी मिलती हैं | पत्नी ( खुश होकर ) - बस-बस , रहने भी दो मेरी तारीफ करने के अलावा कभी कोई और भी काम कर लिया करो |

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पत्नी (पति से)- जी, यह जो आप पैंट बार-बार ऊपर खींचते हो, बहुत बुरा लगता है। 

पति (पत्नी से)- मेरा खयाल है अगर मैं पैंट ऊपर न खींचूं तो और भी बुरा लगेगा। 

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पत्नी ने अपने पति से कहा कि वह जुआ न खेले। पति- युधिष्ठिर भी तो जुआ खेलते थे, फिर तुम मुझे क्यों रोकती हो? पत्नी- ठीक है, नहीं रोकूंगी लेकिन ये याद रखना कि द्रौपदी के भी पांच पति थे। 

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सबसे Fast पुनर्जन्म...

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Wife: -कहाँ मर गए ???

Husband:- आया.

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पति- आज बाहर खाना खाएंगे ? 

पत्नी- (ख़ुशी से) ठीक है मैं 2

मिनिट में ready होती हुँ..... 

पति-ठीक है... मैं बाहर चटाई

बिछाता हूँ ..तुम खाना बना कर ले आना ।

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पत्नी के जन्मदिन पर हद से ज्यादा कंजूस पति ने पूछा-तुम्हे क्या गिफ्ट चाहिए?

पत्नी की इच्छा नयी कार लेने की थी। उसने इशारों में कहा-मुझे ऐसी चीज लेकर दो जिस पर मेरे सवार होते ही वो 2 सेकण्ड में 0 से 80 पर पहुँच जाये।

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शाम को ही पति ने उसे वजन करने की मशीन लाकर दे दी ।

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तलाक के केस में कोर्ट ने पति को आदेश दिया कि आधी सैलरी पत्नी को देनी पड़ेगी।

पति खुशी से पागल हो गया और कहा : अब कम से कम आधी सैलरी तो मेरे पास रहेगी!

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पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?

पति: शाहजहां से भी ज्यादा.

पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.

पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.

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पत्नी ने अपने पति से पूछा :

जब हमने शादी की थी

तब तो आप मुझे बड़े 

प्रशंसनीय नामों से बुलाते थे,

जैसे मेरी रस मलाई,

मेरी बरफी, मेरी रबड़ी..

लेकिन अब इन

नामों से क्यों नहीं बुलाते !

पति ने कहा :

दूध की मिठाई

कितने दिन ताज़ी रहेगी !

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किसी ने मेरे से पूछा - 

आप शादी से पहले क्या करते थे ??

मैंने कहा- जो मेरा दिल करता था। 

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आत्महत्याएं दो तरह की होती हैं -

पहली (तेज और आसान) : गले में रस्सी डालो 

और पंखे से लटक जाओ !

दूसरी (धीमी और दर्दनाक) : गले में वरमाला डालो और ज़िन्दगी भर लटके रहो ! 

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पति: मुझे नींद नहीं आ रही है।

पत्नी: जाओ जाकर बर्तन साफ़ कर दो।

पति: हा हा । नींद मैं बोल रहा हूँ पगली#%@&

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एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.

नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?

आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.

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कुंवारा लड़का- मुझे शादी नहीं करनी। मुझे सभी औरतों से डर लगता है।

पिता- कर ले बेटा। फिर एक ही औरत से डर लगेगा। बाकि सब अच्छी लगेंगी।

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पति- काश मैं गणपति होता। तुम रोज़ मेरी पूजा करती, मुझे लड्डू खिलाती। बड़ा मज़ा आता।

पत्नी- हाँ, काश तुम गणपति होते। रोज़ तुमको लड्डू खिलाती। हर साल विसर्जन करती, नए गणपति आते। बड़ा मज़ा आता। !!

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अगर आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती है तो..

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तो..

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इतना ध्यान से मत पढ़ो किसी की नहीं मानती 

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Dedicated to all Males who are married - 

"कह दो समुंदर से, मुझे जरुरत नही उन लहरों की... बस एक बीवी ही काफी है, ज़िन्दगी में तूफ़ान लाने के लिए...